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大家好，我是懒兔子

背着胡萝卜的兔子我，来到了梦寐以求的大学

进了大学的第一步就是抛开高中的一切，把本质彻底的解放，开始做一个坏蛋！

我知道生命在于运动，但运动应该循序渐进，所以我从最简单的开始运动手指

我还爱上了画画！为了节约用纸所以

每天早上对着镜子：靠！又变帅了

然后跟着小新做早操

自称喝酒海量十瓶可乐下肚都不醉


每天晚上奋力斗地主，输了的人在阳台上大喊：我是白痴！我有艾滋病！我是变态！


上课极度认真：认真看小说，认真睡觉！凳子拿了还能睡

下课极度疯狂，练习降猪十八掌一掌把小猪推进女厕所（当然是他没防备的情况下）



喜欢乱点鸳鸯谱乱牵红线

兔子：MM啊小鸟喜欢你呢！

MM：他这么花心，谁稀罕呢！

小鸟：MM兔子喜欢你呢！

MM：哇！真的啊！（都怪兔子长得比较老实）





大学了嘛！开始关心国家大事！经常买报纸，用途嘛找到报纸上的彩图，加个猪鼻子，添副墨镜


经常斗地主，输了还要做俯卧撑，肌肉逐渐发达

蚊子：那肌肉好像是我咬出来的吧！！



懒洋洋兔子


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恭喜！本帖被瑰瑰@-KOT2 加为精华系统奖励10分！

回复 6楼 闲语逸致 :
又加精了呀
......

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大兔子姐姐 呵呵

有种兔叫流氓兔

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我对着你欢笑你却用厌恶的神色加鄙夷的语气对我说：吖，你的牙缝里有青菜丝我收起笑容，梳理了头发，正色地对你说：那不是青菜丝，那是青苔

回复 8楼 缝隙间的舞蹈 :
有种兔叫流氓兔
......

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我是BT兔 不是流氓兔

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文/懒洋洋の兔子

孙悟空乘筏出海，欲求长生不老之术。遇一老翁。

孙悟空：此地可有大师？

老翁：方寸山上有一神仙，名为菩提祖师。只是下手很狠，收费从来不含糊。只怕你学完短裤都剩不下了。

孙悟空（没学过普通话）：真够黑的！看来我得去超市多买几条才行啊。不过先谢了！我这就去找葡萄祖师。


孙悟空，一溜烟跑到方寸山下，只见山下大门的招牌上赫然写着：满手而来，空手而归。

孙悟空：真够诚实的，这个师我拜定了！

悟空在山脚租了一架拖拉机，一路狂奔向山顶飞驰而去！

一到山顶，只见四人在打麻将。

孙悟空：请问葡萄祖师何在？

菩提祖师：三万

孙悟空：不是吧！问个人要三万

菩提祖师：一万

孙悟空：可以再便宜一点吗？五千怎么样

菩提祖师：发财

孙悟空：五千虽然不能发财，但也不少了嘛！

菩提祖师对着孙悟空：莫非你是唐僧的徒弟，这么啰嗦，打个麻将都不省心，小心我菩提使出葵花宝典弄死你！

孙悟空：5555555原来你就是葡萄祖师啊！师傅在上请受徒弟一拜！

菩提：先别拜！我问你！你是哪人？父母是干什么的？文化程度呢？自我感觉长得帅不？

孙悟空：花果山人，父母双无，文化程度不好意思说……，自我感觉长得没祖师帅。

菩提：哦！山区来的，农村户口！没有背景，还是一文盲。

孙悟空：5555555看样子没戏了……

菩提：但看在你这么有眼光说出一句大实话，说我长得帅，我就收下你吧！

孙悟空：谢师傅………

第一天上课

菩提：为了净化你的思想，从现在起半年里每天只学习如来佛思想，玉皇大帝理论，知道不！

孙悟空：可是我想学的是真本事，那些狗屁鸟理论有啥用？

菩提：大胆！这些都不学，怎么能为祖国的建设作出积极的贡献啊！（说完，在孙悟空头上敲了3下）

孙悟空：师傅好毒啊！把我的头敲出了三个包！头都晕了！还是回去睡睡吧！


此时菩提祖师，自认自己很聪明，他的那三下其实是暗示孙悟空半夜三更来找他。

而孙悟空那边呢！

孙悟空：呼呼呼呼……翻个身……呼呼呼呼

孙悟空突然感觉肚子一阵胀痛：啊！肯定是白天偷桃子吃坏肚子了

菩提祖师在房间里一边喝茶一边等孙悟空来找他，突然他也觉得小腹一阵胀痛：……喝太多水了。

结果，两人在厕所相遇。

菩提：猴头啊！我就知道你觉悟高！会来找我的！早就看出你的与众不同了，学了那些鸟理论的没一个有出息的，但为了某种需要我不得不教那些东西啊！

孙悟空：师傅！我不喜欢一边大号一边有人跟我说话！能不能等我解决完了再说啊！

菩提：有个性！我喜欢！都会反驳老师了！好的猴头！等你出来，我就教你真功夫。

孙悟空这泡猴大便还拉得真够久的，直到天亮，才慢慢吞吞的爬了出来。

菩提：猴头啊！我先教你变身术，你是要学36变还是72变啊！

孙悟空：72变比36变多了一倍，肯定难学很多，那我就学36变吧！
菩提（心想：72变的学费要比36变的学费高一倍呢）：猴头啊！做人要有追求，72变多好啊！最主要是72变里有变桃子的一招，如果饿了还可以自己咬自己一口！

孙悟空：好啊好啊！我就学72变！

孙悟空就是天资高，只花了几十年就把72变给学会了！

菩提：看你这么有天赋，现在我要教你最厉害的一招了哦！那就是筋斗云！此招最阴险之处在于0.1秒钟可以飞十万八千里，折合米是：540000000米，这可比光速还快，时光将会倒流的，所以要慎重使用，不然不小心飞成了猴婴，就惨了。

孙悟空：……好吓人！

菩提：为了防止时光倒流，我送你一样东西——月光宝盒。只要当时间过度倒流了，你就用月光宝盒把时间纠正回来。

孙悟空又花了几十年终于把这个筋斗云给学会了。

菩提：猴头啊！你已经学成了，该下山了。不过以后千万别对别人说你是我的徒弟知道不？

孙悟空：555555为什么啊！

菩提：你在我这里学习了几十年，我收了你N多学费，你看现在你唯一的财产只是一条破短裤，让人家知道是我干的多影响形象啊！

孙悟空：………



懒洋洋の兔子

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/ 文：懒洋洋の兔子


小卒：报告，周都…不，报告玉树临风，风流倜傥人见人爱花见花开车见爆胎的周都督，曹操带着100万大军，号称一个月要踏平江东！

周瑜：小子，你好忘了说，才高八斗了！算了这次饶了你，下次再忘就扣你工资了，下去吧！（转向诸葛亮满脸泪水状）5555555555诸兄啊，你说该怎么办嘛！

诸葛亮：……谁是猪兄了，我明明姓诸葛！！

周瑜：好的，好的，以后叫你诸葛哥就是嘛！

诸葛亮：……嗲死我了，我什么时候变你猪哥哥了！！以后就叫我小名：孔明，知道不！！算了，还是谈正事吧，我应对曹操的计谋已经写再手上了，不如你也写在手上吧

周瑜和诸葛亮把写好妙计的手掌摊开。全场所有人不禁大喊：妙！只见两人手掌上写着一模一样的字：“溜”

打杂的谋臣：36计就属此计最妙啊，两位真是用兵如神啊！

混饭吃的谋臣：我觉得两位应该入选感动江东十大人物啊，把我们的心声都说出来了啊！！

周瑜：既然这样，哪么大家带上盘缠，今晚就开溜吧！

孙权：5555555555我哥哥死之前说过"内事不决问张昭外事不决问周瑜“，你小子，现在跑了，我还怎么混啊！

周瑜：老大，说你落后了吧，如今那句话已经是这样了：“内事不决问老婆,外事不决问Google”

孙权：……既然你这么说了，那你走吧，看我不让你家小乔守寡。嘿嘿！！

周瑜：（呆若木鸡状）555555555好吧！我再也不敢说走了！！


周瑜和诸葛亮，走进大帐。

诸葛亮：都督，我有一妙计，自古红颜多祸水，不如我们上演一出美人计。

周瑜：对啊！此计妙啊！

诸葛亮：只是要委屈你戴一次绿帽子了。有曹操诗作证：“铜雀宫中锁二乔”可见他对二乔的迷恋已经达到变态的地步了，大乔是孙策的，要把他头上染绿也说不过去，不如……

周瑜：来人啊，今天晚上吃红烧诸葛亮！
诸葛亮：别这样嘛！有事好商量，一急我又想到了一个好计策，曹操的100万大军里北方人居多，大多普通话说得很溜，不如我们在三国TV打个广告，说要无限制的招聘普通话过级老师，以增强江东人民普通话水平，待遇优加加，我不信曹军那些人不见利忘义。叛逃到我们这边来！

周瑜：来人啊，打广告去！

第二天：

周瑜：5555555孔明啊！

诸葛亮：怎么拉！曹军没人来？

周瑜：来了1万人！

诸葛亮：很好嘛！

周瑜：55555555可是曹操那个奸诈小人，他也打了广告，说他们北方要把江东话当外语，也要实行外语过级考试，要招江东的人士去那当外教，待遇优加加加加加！！结果，我们这方跑了10万人！

诸葛亮：没办法了，看来只有硬着头皮跟曹操干了！！

周瑜：没错，既然要打硬仗武器一定不能少，我昨天，去武器库视察，发现竟然在那开了一个烧烤店，串东西的全是打仗用的箭，我一数整整让他们用去了20万根！虽然把他的营业执照吊销了，可是损失已经无法挽回了。兄弟你一定要在10天之内把这20万根箭造出来啊！！

诸葛亮：no problem 只用3天就够了。


第二天

诸葛亮：鲁肃啊，带你去个好地方（死了也要拖个垫背的）

于是诸葛亮船带着20艘扎满稻草人的小船，浩浩荡荡向曹营驶去。

曹操大营

小卒：报告主公，江东方向来了很多船只，雾太大辨不清数量

曹操：（曹操放下手中的《三国演义》打了个哈欠）按第一个方案执行

小卒：遵命

诸葛亮船舱中孔明正对鲁肃详细讲解草船借箭的妙处

鲁肃：听了孔明兄的计策，在下真是佩服得五体投地啊！只是我觉得你的船舱里空调开得太大了吧，怎么这么热啊！

小卒：报！！曹操射的全是火箭，20艘船，无一艘幸免，全燃起来了！

于是，诸葛亮带着一干败将游回了江东。


周瑜帐中

小卒：报告风流倜傥……（以上省略若干字）的周都督，门外站着个貌似非洲友人的人说要见你！

周瑜（对着非洲友人）：非洲的朋友you good 啊? 很happy see 到you 啊 but 现在是战争时期啊，sorry 请 you back 吧！

鲁肃：……555555555都督是我丫，拜托不要讲鸟语了好吗？诸葛亮那小子说什么草船借箭，结果差点没把我给烧死！

周瑜：大胆！诸葛亮何在？

鲁肃：他不服气又带了20艘船去借了！


诸葛亮的船舱

诸葛亮：哼！这次我带的全是防火的船，看你火箭还有什么用？？


曹操的军营

小卒：报！江东的船又来了！

曹操：（再次放下《三国演义》）准备火箭弹


诸葛亮再一次落荒而逃。


周瑜的帐中

小卒：报！风流倜傥……（省略若干字）的周都督，诸葛亮带了20万支箭回来了！
周瑜：孔明兄啊！如此多的箭，你是怎么造出来的啊！

诸葛亮：捡的

周瑜：……不是吧，这也捡得到？

诸葛亮：没错啊！人家曹操的武器早就升级到我们无法想象的地步了！他把这些老古董全扔在路上了，正好我捡来完成你的任务。如果你还要，我还能捡20万支来！

周瑜：……吐血中




懒洋洋の兔子

处女座绝对不应该是借口，追求完美实在是痛苦！我拥有太多别人没有的东西了，要学会满足。嬉笑怒骂，胡扯乱弹，我有自己的文字。涂鸦唯美，我有自己的图画。至亲至爱，我有自己要用一生保护的人。呵呵，我还要什么呢！什么都不要，想要的唯有一颗安静的心。静下吧！听下自然的旋律，静下吧！看下这个世界不曾发现的风景，静下吧！想下自己最终的追求！不要让欲望让我迷失，也不要让浮躁让我止步。平常之人却有奇特之处，而自诩自大之人却常常庸俗！认真的呼吸，以及眨眨眼。然后动情的说句:喂！兔子，别在这里恶心了，该干嘛干嘛去！。哈哈哈哈(*^__^*)

                                                                / 文：懒洋洋の兔子

话说孙悟空三打白骨精后，被唐僧的紧箍咒念出脑震荡，对口无遮拦的猪八戒可谓深恶痛绝。

这天，师徒几人来到一处叫法国的小国家，阴风吹来，一女妖出现了。此妖化身芙蓉姐姐，提着个小篮子，向师徒走来..

白骨精的妹妹：我那姐啊，要他跟我一起去韩国学整容术，她丫就不信，看我今天怎么把唐僧弄到手。

猪八戒：师傅后退！！！有妖怪！

白骨精：哎！小师傅，你怎么能说我是妖怪呢！我可是你们大唐第一美女芙蓉姐姐哦。

猪八戒：猴哥！她真的是妖怪，你赶快跟师傅说说啊！

孙悟空：哎！八戒啊，人家一个大美女摆在这里，肯定不是妖怪嘛！妖怪哪有这么倾国倾城的。

猪八戒：……猴哥你是不是最近看黄网把眼睛看坏了，这丫妖气重得就差没把“我是妖精”写在脸上了，你看她篮子的东西，全是癞蛤蟆和蚯蚓。

孙悟空：说你老土了吧！这年头癞蛤蟆几十块钱一斤，又好吃又滋补，蚯蚓蛋白质含量还高，人家拿这么好的东西给我们当斋饭，你还有什么好说的。

白骨精：嘿嘿！果然人不可貌相啊，猪猪啊，你看人家猴子虽然长得没你帅，可脑子就是好用啊。

猪八戒：……哎！什么世道，连猴哥都黑白颠倒了，死妖怪吃我一耙。（芙蓉姐姐瞬间倒地，只留下一堆白骨，魂魄已经飞得老远）

孙悟空：师傅！！猪头滥杀无辜了！

唐僧：小猪啊！你怎么学你猴哥了！哎！我没有你这样的徒弟，你还回你的高老庄吧！

猪八戒：师傅啊！她真的是妖怪，沙僧，你帮我说说话啊！

沙僧：我刚刚在聊QQ，没注意。

孙悟空：什么都别说了，八戒啊，收拾下，回高老庄吧！我们的西游群不还在吗，以后有什么牢骚在群里发发，作为管理员的我不会把你踢了的。

猪八戒：……好吧！要我走也可以，但起码得把我这个月的工资发了吧！我可不会白干。

唐僧：……小样你不是难为我吗？昨天玩老虎机把盘缠都输完了，你又不是不知道！！

猪八戒：嘿嘿！我当然知道，这下你不能赶我走了吧！要不我可要去劳动保护部门告你拖欠农民工工资哦。

唐僧：……哎！好吧，再给你一次试用的机会。

白骨精的妹妹：哎！怪不得现在猪肉都涨价了，看来我太低估猪的智商了。

白骨精的妹妹整容完，化身达赖再次出现。

白骨精的妹妹：我可怜的女儿啊！！你怎么就这样死了，你要我这个老太婆以后怎么活吗嘛！师傅们，有谁告诉我我女儿是怎么死的！

猪八戒：呀呀呀！！死妖怪，明明是个男的还说自己是老太婆，这不是妖怪是什么！！吃老猪一耙！

白骨精的妹妹赶忙躲到孙悟空的身后。

孙悟空：小猪啊！要你多了解一下国家大事，你就是不听，成天玩些弱智游戏，你看连达赖都不认识了吧！达赖就是个人妖，你连这都不知道，简直就是丢你们猪的脸啊！

猪八戒：呀呀呀！！！我不管！看到这个卖国贼！！岂有不杀之理，达赖吃我一耙（达赖倒地后一命呜呼，魂魄又飞走了）

孙悟空：师傅，我也不多说了，你知道怎么办了吧！

唐僧：死猪！！你就这样让达赖死了！我们都还没有过瘾呢！！你可以走了，你的工资，一个月后我会给你打到卡上，你现在可以滚了！

猪八戒：师傅啊！我可是为人民除害呢！求你饶了我这一次吧！

孙悟空：死罪可免，获罪难逃，师傅就封他一年的ID，还不准上QQ怎么样师傅！

唐僧：嘿嘿！不错不错，就这样。

白骨精的妹妹：我这次变个外国人，看你怎么打我！

白骨精的妹妹化身CNN的主持人，走着猫步就来了。

白骨精的妹妹：是谁把我家的老太婆打死了，师傅们啊，有谁告诉我她是怎么死的啊！

猪八戒：师傅！妖怪啊！你看他穿的一身的家乐福，衣服上的家乐福标签都没扯呢！不是妖怪是什么！

孙悟空：支持！小猪你想干嘛就干嘛吧！

唐僧：me to

沙僧：聊完QQ再发表意见！

猪八戒：嘿嘿！那我开始了啊！呀！猪猪第一式：无敌删帖掌。猪猪第二式：超级看帖不回拳。猪猪最后一击：猪猪乾坤恶搞屁！

三招之后，白骨精的妹妹魂飞破散，只留下一堆白骨。头骨上面上面写着三个字母：“CNN”

完。

本文要转帖，请写上转载两字，要求别人署我的名，我已经知道是天方夜谭了

懒洋洋の兔子

　这年头出来混的，没点文化技术怎么行，所以别看各位独步武林的大侠们是怎么的武功盖世，人家也都有十年寒窗的的苦读，以及在大学的深造，就算是反面角色，或流氓，也是有文化的。

　　步惊云，一头长长的蓝色卷发，典型艺术系的学生，外号，不哭死神，他泪腺的退化和他学的美声唱法专业有关，为了把歌功颂德的歌曲唱得催人泪下，首先就要有自己一唱歌就落泪的本领，为了达到炉火纯青的哭功，老师要求学生们，死了一只小强都要痛哭3天三夜不准休息，大学四年下来，老鼠啊！小强啊被他哭死了N只，尸横遍野，那就叫一个惨啊！也许物极必反，就像用脑过度会成呆子，用情过度会变成傻子，步惊云同学的泪腺终于在行行泪水的流失中全部退化。

　　杨过，最初是理科生一个（班上一个美女都没有），刚进校开始学的专业强烈不合他胃口，然后又跟老师的关系不合，经常被老师挂科，后来因为打架斗殴被他所在系里开除，万般无奈之下，通过关系到了个超级冷门的专业——“考古学”，而且还是考古学的一条分支，因为专门研究古代墓葬又称“古墓”学。专业带头人李莫愁，小龙女。后来还发生了师生恋，当然这都是后话。

　　韦小宝,把这位神仙和各大高手放一起的确有点不伦不类，但人家好歹也会凌波微步和隔山打牛神功（虽然是假的）。作为和我一个专业——社会学的师兄，我不得不佩服他的实践和理论结合的能力，靠着他的那张嘴，硬是把我们专业的知识，运用得风生水起，那条道都有他的痕迹，对社会的潜规则的研究来说，他可谓是大师级人物，先传授了N多官员官场的各种为官之道，比如和珅。后又指导张导等人掀起娱乐圈潜规则潮。

　　欧阳锋，生命科学加化学专业，双学位博士，一生都献给了伟大的国际剧毒农药事业，先后发明了敌敌畏、666，等，为世界农业以及自杀事业的发展作出了难以磨灭的贡献，但他的这些行为却被各种昆虫所记恨，觉得他就像蛤蟆一样讨厌，是所有昆虫的天敌，所以都称他为“臭蛤蟆”。联合国为了表彰他的功绩，给他以“蛤蟆神功”的美誉。

　　黄药师：医学专业高材生，喜好文学，有自闭症，终年在桃花岛上旅游，早恋，早婚，早育，生一女，名黄蓉，家教不严，使该女特调皮，照成其审美能力严重缺陷，放着一大堆帅哥不要却对郭靖一见钟情。

　　郭靖，哲学系学生，性格木讷，呆板，加上人长的不太对得起观众，所以打了20多年光棍，后被黄蓉相中其做饭洗衣的家庭煮夫潜质，结束单身。

　　黄蓉，北影一名很普通学生，基本上与校花无缘，在学校男女比例严重失调的情况下，在各大美女对校内残存的几名男同学的争夺站中败下阵来，后选择外校学生郭靖做其男朋友。

　　林平之，岳不群，东方不败，传说中的三个博士后，专业不详，读书N年，女生手都没牵过，最后为了专心搞研究，索性连传说中男人最重要的部位也丢了。后来在学习之余，他们三个中的其中两位本色出演《断背山》获得一致好评，成为世界上所有“同志”的心仪对象。

　　虚竹，代表了所有理科生的一个形象，20岁之前就不知道原来世界上还有女的，后来算他走运，第一次逃课就碰到个校花。后又因为其的天赋，被一个老教授强迫转专业，成为某个专业的带头人。

　　萧峰，代表所有，冷得结冰，偏到脱轨，毕业就讨饭的专业，学生的形象。作为所有毕业后要饭学生的老大，萧峰压力之大得可想而知，后辞去老大一职，去国外留学，后被该国老大相中，成了该国首屈一指的扛把子。

　　大概能想到的也只有这么多了，如果大家有兴趣，可以把更多武林高手的专业挖掘出来。

　　懒洋洋の兔子

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武林高手们在大学是学什么专业的_乱弹广场论坛_网易文化论坛

相关评论点上面

/ 文：懒洋洋の兔子

室友：5555兔子，我被女朋友甩了！

兔子：哦

室友：……我跟你说话你干嘛这么冷淡！不记得还欠你吃饭欠两毛钱都是我垫上的吗？

兔子：……好吧！看在那两毛钱的份上！给你个倾诉的机会吧

室友：555555我女朋友说我太有男人味了！她受不了。

兔子：恩！这一点我感觉到了，特别是你脱了鞋以后这种感觉更加强烈。

室友：她还说我太聪明了让人害怕。

兔子：哎！你怎么不跟她说，这时没办法的嘛，谁叫你总是受我这个天才的熏陶，不聪明真的很难的。

室友：最可气的是，她说我太帅了靠不住。

兔子：………（深恶痛绝装）可悲啊!可悲啊！真是没见过世面的女人啊！看来哪天你该让她见见我了，这样才能颠覆她对帅哥的理解。

室友：他还说我太节俭，他无法忍受

兔子：恩！我完全赞同她的观点！你马上得改，知道不！改变的第一步就是不要我还那2毛钱！顺便把那两毛钱的欠条给撕了！知道不！

室友：（一边撕着欠条一边说）像我这种绝种的好男人，她也要甩！我真佩服她的勇气啊！悲剧！悲剧啊！

兔子：哦

室友：没良心的！你怎么又爱理不理了

兔子：我又不欠你钱了，好像我没必要不冷淡吧！

室友：55555真够毒的！好吧！我今天请你吃不加蛋的蛋炒饭半份，总行了吧

兔子：诱惑力不够！！不干

室友：5555算我求你了！你就稍微听听我这个心碎男人的心声吧，你也不看现在物价有多高，请你吃一顿我就得饿一顿！老大将就一下吧

兔子：哎！谁叫我心地这么善良，人品又好呢，那我让我的耳朵再受你的语言垃圾摧残一下吧

室友：她说她看上了一个老头

兔子：有前途！小牛吃老草，时代潮流啊！

室友：她说那老头有房有车！所以就跟他了。

兔子：难道跟你去要饭啊！现在大学生国家都号召他们去农村种田去了。

室友：可我不甘心啊！那老头不过是个游手好闲的老色鬼，这样的人能跟我比吗？

兔子：你不整天也游手好闲吗？只不过没他哪么老练，最多只能混个小色鬼的名号。这方面你还得向他学习吧

室友：……（忍无可忍装）死兔子！你成心跟我作对吧！像你这种老光棍不跟你说也罢了，像你这种20年都没有摸过女生手的可怜的兔子还好意思在这里装！

兔子：……哈哈哈哈！看来你还是不了解我啊，假设我谈恋爱了，学习要受影响吧！钱包要受影响吧！如果对象是潘金莲型的，我的名声要受影响吧。如果对象是河东狮吼型的，我的形象要受影响吧！如果一不留神坠入爱河太深爬不上来，想谈婚论嫁，我的自由要受影响吧！结婚以后要买车买房，我得拼命干活，身体要受影响吧！结婚以后有了小孩，小孩烦得人死，我的精神健康要受影响吧！小孩长大了不孝顺，我的整个生活都要受影响吧！小孩再生了小孩要我带孙子，我的晚年生活也要受影响吧！像这种百害而无一利的恋爱，亏那些人是怎么想的，一个个拼了命似地。哎！

室友：（埋头记笔记中）继续说！继续说！说得太深刻了!挨！你如果早生几千年你就是亚里士多德啊啊！
兔子：哪里哪里！说得我都想不谦虚了，做人要低调知道不，像我这么有才的事千万不要到处宣传哦，我会很有压力的。

室友：可毕竟我失恋，心里不好受啊！有想跳楼的的冲动！

兔子：别！跳楼比较污染环境，你跳下去“啊”的一声属于噪声污染，掉在地上血溅一地，雨水一冲，把你血液里的艾滋病啊禽流感病毒什么的带进河水里，这时液体污染。你死翘翘以后，你的尸体又占地方又难降解，一堆骨架要在土里埋几千年，这是固体污染，地理学的三种污染类型你都占上了，如果你这么没公德心就去跳吧！

室友：55555听君一席话，胜逃N节课啊！我都有想在请你吃的蛋炒饭里再加一个蛋的冲动了

兔子：兄弟！多谢多谢！对了听你说了这么久，请问把你甩的是你N个女朋友中的哪一个啊？

室友：实在不好意思，那女的你认识，只是我从没跟你说起过我和她的事

兔子：有种不祥的预感！难道是沉鱼落雁闭月羞花让我为之神魂颠倒，N次想出手却被自己理智控制住的本校校花型美女，如花

室友：没错……

兔子：啊！气死我了！小子不厚道啊，（抓住他衣领）跟我喜欢的女生好上了，你是不是不想见明天的太阳了！现在给你个机会，告诉老子那个老头的坐标，我今天要让他知道兔子其实是肉食动物。哼

室友：你不是对女生不感兴趣的吗？……

兔子：别看我是理论大师！可是理论要联系实际的！小子你哲学课全泡妞去了这点你肯定不知道。

室友：………事到如今我只能说！我彻底被你打败了！天哪！兔子你是不是不属于这个星球啊！耶稣的老母，圣母玛利亚请你救救我吧！！！


懒洋洋の兔子

前面已经说过，既然是课堂，老师当然必不可少，现在我就根据本人上大学2年来的观察总结，把课堂上的老师归为以下下几类。

一见钟情型：美貌或帅气，天然的气质，和足以颠倒众生的魅力，能使沉闷的课堂立马焕发生机，让人立马有展开一场轰轰烈烈的师生恋的冲动。这类老师不用多说话，只要用眼睛电几下，再牛的学生也得服服帖帖。不过这种样老师的数量就跟熊猫差不多，如果你有幸遇见了。那你应该马上去买彩票，要不好运气过了就没了。

两面派型：传说中道貌岸然的伪君子，圣贤书读了不少，吹牛也不打草稿，成天讲些大道理，自己却不知在后面干什么勾当。这类型的，因为墨水吃了不少，隐蔽性非常强，但时间一长狐狸尾巴自然就露出来了。

三心二意型：这类老师一般位高权重，事务繁忙，没人知道上课时他的手机什么时候会突然觉得香水有毒，这里刚对学生说完弗洛伊德，那边就对着电话不耐烦的甩话“明天还有课，去不得”不管他的课被手机如何骚扰，他都能保持很清醒的头脑，思绪一点都不会乱。反正他资历老，也没人敢对他说不，尽管上课不时会被打断，但一般来说学生都会很理解，因为这样拽拽的老师都有两把刷子，一节课上下来犹如醍醐灌顶。纵使这些老师一般都乡音袅袅，让我们这些外省的学生感觉在云端上飘。

肆无忌惮型：宇宙最狠毒者。希特勒，东条英机在他身上灵魂附体，例行的点名，永无休止的提问，死也写不完的做业，以及突发奇想的怪任务，和习惯性的拖堂。再加上无聊透顶的讲课水平，而且教的课还不是专业类的，怎么能让我们能早死，他就怎么做。疯狂的整人是其发泄更年期抑郁的手段，手里紧握我们的考试通过率，对他稍有反抗结果只有一个字“挂”。心理严重变态，使人敢怒不敢言。

五谷不分型：也许他太专业了，我们在小学就学过的常识，在他眼里成了天方夜谭，传说中的把麦苗当韭菜的神仙就是他，在课堂上不时闹出一些笑话，傻得可爱。

六亲不认型：不管你和他关系有多好，不说每天给他的倒茶递水和买烟，就算你认了他干爹，该怎么办他就怎么半，你旷课了绝对不会算迟到，考试59也绝对不会给你加成及格，又称铁面无私型。一般这样的老师反而异常的有威信，很少有人因此记仇。

骑虎难下型：要么是原来进大学的时候就是靠的关系没什么本事，要么是教的专业和自己所学不对口，或是刚当上教师很没经验，上这种老师的课真的是觉得他好可怜，他在讲台上满头大汗我们在讲台下云里雾里，为了让我们弄明白他甚至跪下都愿意了。他痛苦学生也痛苦，但由于教学安排，只有硬着头皮上下去。

八斗之才型：学富五车，知识面非常广，用最通俗的话来说就是，“你太有才了”用自己的学识吸引学生，从来不用点名，但他的课堂从来都是人满为患。

久疏战阵型：该类老师一般是从事了很久学校的行政工作，对教学已经荒废多年，又因为人事制度改革，不得不弃仕从教。这类老师上起课来趣味索然却官气十足，要改变只有靠多加练习才行，因为他本身的学识还是在那里的。

十分好色型：上了大学我才知道原来老师也可以色色的，这类老师上课时眼睛绝对是不会离开班上最靓的女生的，整节课也只有他与那几个女生的互动，提问回答提问。如果是要到他办公室交论文，一定要成群结伴而行，要不后果说不定会很严重。

百家讲坛型：众所周知，百家讲坛是靠讲历史起家的，这类老师完全吸取了它的这一特点，整堂课，他都沉浸在自己的回忆中，不厌其烦的把自己的光辉历史讲上个N多遍，还美其名曰：结合自己的经历来促进对知识的理解。要不就是拿出他老婆的玉照给我们欣赏。继续说说和她老婆的罗曼蒂克史。最令人无语的是不时还说说自己的造人计划。整堂课只能用又烂又臭形容，却自我感觉良好，以为我们被他的那些破事感动了。

牵肠挂肚型：人比黄花瘦是这类老师的真实写照，叫人既怜又爱，对工作特别负责，却因此拖累的身体，却从不轻易请假，因此上她的课学生的心总是悬悬的，生怕她柔弱的身体会倒在讲台上，在她的课上是没有缺席和讲小话的，为的是免得让她操心。

万军之中取上将头颅型：该类老师啤酒瓶底似的眼镜下，藏着鹰一般犀利的双眼，俯视全班百来号人，只用一眼，谁上课没来，谁上课在睡觉或干其他的事，他都了如指掌。并能迅速飘到目的地抓个人赃并获，这种老师的外号也不会少，通常都是灭绝师太之类的。人缘也极差。

遗世独立型：在他的课上永远没有互动，他在讲台上讲，学生在下面记笔记，死气沉沉，下课铃声一响立马提包走人，感觉他的存在都是飘渺的，似乎完全不跟外界发生联系。


本文用一到十，百到亿的数字或数字的谐音概括了我见到的所有老师类型，经过两年的相处和观察，我敢用我的人格发誓，大学里的老师绝大部分绝对是很可亲很可爱的，他们对学生很负责，世俗之气完全找不到，和这些老师在一个学校我真的感觉很幸福。出于对老师的尊敬在本文就不在那些类型后面搞那些坏坏的口号了。呵呵！


懒洋洋の兔子

耶稣：胖子！你撞到我了，不想死就报上名来，现在我有事，下次再找你报销医药费，看吧！把我的发型都弄乱了。

佛祖：SORRY，不好意思，贫僧法号释迦牟尼，道上的人给面子，都叫我佛祖

耶稣：……原来你就是传说中的佛祖啊，上次来北京旅游的时候，到处都是你的像，我就说怎么看你这么面熟……对了，我发现你现在的体型跟你的像比起来瘦了不少哦，最近在减肥吗？

佛祖：实不相瞒，我是没吃的，饿出来的。

耶稣：不是吧！看你香火这么旺盛，你还饿得着？

佛祖：哎！你有所不知啊，如今没有我敢吃的东西啊，现在的人个个都是武林高手，下毒水平一流，什么毒大米，毒豆腐啊，只要进过人嘴的东西都能加个定语“毒”字。基本上吃了这些东西是，一口残，二口废，三口四口魂都没。

耶稣：……你不知道三口当一口吃啊，残了也比死了强啊！对了，虽说那个什么毒的这么多，但总还有点绿色无公害的东西吧！也不应该饿成这样啊！

佛祖：哎！这都怪我这脑袋啊！

耶稣：你的光头？

佛祖：对呀！上个月我去一家发廊剪头发，服务员个个凶神恶煞，把我的头整得就叫个惨不忍睹啊，每剪一下都要血肉横飞，弄得我嚎叫连天。这还不算，结账的时候，我一看账单我就想起了我爹爹的爹爹，好家伙，那账单既然有四个零，我嘛！向来脾气好，心想这个哑巴亏吃了算了，正准备掏钱的时候，服务员把手指向上一移，移到上面的一列数字上，并告诉我刚才我看到的只是账单的流水号，真正的费用正在他的兰花指下，等他把手移开，我看完马上就晕了，晕倒之前也没数清楚那长长的一列数字到底有几十个零，醒来后，我明白了，我碰上很黑很后台的店了，但我一想我毕竟是佛祖，要注意形象嘛，于是就把李世民的20万两银子都给了他们。

耶稣：李世民的20万两？

佛祖：这钱本来是李世民给唐僧的，唐僧带了几只猴子啊猪啊什么的动物跑到我这里来买书，还叫什么取经，说是观音叫他们来的，可我压根就不认识观音是谁呀！我先是因为他虐待动物罚了他款，然后给他7点五折，连书带罚款一共20万两。他那傻小子连发票都没向我要。

耶稣：哎！他还的确够傻的，还买什么正版嘛！你的书如果是盗版的话，20两都可以买一卡车了，还可以送货上门。

佛祖：你也别打击我们这些原创文人了嘛！像唐僧这种傻傻的人还是多一点好。

耶稣：……好像我们刚开始讨论的是一个比较沉重的话题————你的体重，怎么扯到这里来了。

佛祖：对哦！

耶稣：你别告诉我，你的钱是剪了这个破头全弄没了，然后饿成了这个样子！

佛祖：实不相瞒，我最近组建了一个打狗帮，所有的钱都投进去了。

耶稣：打狗帮？是干嘛的啊？

佛祖：简单的来说就是个暗杀组织，暗杀那些“搞独分子”的。

耶稣：……你还真够狠啊！人家只是生产了什么毒大米，毒豆腐之类的，你就去暗杀人家，貌似你更毒哦。

佛祖：……那些人的确该杀，但还用不着我出手，你完全搞错情况了，此“独”非彼“毒”我暗杀的是那些想分裂祖国的走狗，比如达赖和陈水扁，慢！我还忘了在他们名字前加个狗字，SORRY! SORRY!这也是为什么叫打狗帮的原因。

耶稣：……祖国？你不是印度的吗？

佛祖：……我晕，现在的印度90%多的人都只信奉印度教，连我这个佛教是什么都快不知道了，还是这里的人民对我好啊，我几百年前就入这里的国籍了，为了这个国家我饿一点算什么！就是死了也愿意啊！

耶稣：佩服！佩服！

佛祖：哪里哪里！对了老兄还没问你贵姓呢！

耶稣：我姓耶名稣，道上的人也给我面子，都叫我上帝

佛祖：oh my god(中文意思：噢！上帝)，我以为你还钉在十字架上呢，原来已经下来了！

耶稣：你以为就你们国家假冒伪劣多啊，跟你说，我们那公元前假货就很泛滥了，钉我的那个十字架就是个水货，我只是被钉累了伸了个懒腰，那十字架就断了，我本来还想把自己再钉上去的，没想到钉子也是假冒的，没办法最后我就只有走咯。我的弟子见我回来了以为是我复活了，于是就把那天定为复活节，我个人觉得复活节应该改成3.15打假日才对，你说是吧！

佛祖：的确！对了，有件事我不得不说，你们西方反华势力很嚣张哦，你难道就没有所耳闻吗？你就如此纵容吗？你上帝就是这样当的啊！

耶稣：实在不好意思，最近去火星上旅游了一下，这事我还真不知道。

佛祖：难道你不能无线上网看新闻啊，别找借口了。

耶稣：……最近我电脑中了什么叫“熊猫烧香”的病毒，一上网就显示你的裸照。

佛祖：……那是陈冠希好吧！对了你也该升级一下你的病毒库了吧！“熊猫烧香”出现的时间我都不记得是二零零几年的第一场雪了。

耶稣：呵呵，确实。对了最近我出了本新书名字叫《圣经》你有兴趣买吗？

佛祖：……最近我也出了本新书，名字叫“如来神掌”你买不买！不买我就在你身上给你演示了啊！（一掌过去，耶稣瞬间飞了出去）小样想愚弄我，下辈子吧！别像美国样的总拿N多年前的东西来我们这里充新技术，下次想给我们东西就拿你们最新的东西来，不然把你打成暴牙稣。

耶稣：……哈哈，知道了，谢谢你的这一掌，我的飞机票都省了。满足你的心愿，先把达赖的命马上取来给你。哈哈哈哈………





懒洋洋の兔子




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